圖片來源：博客來
看太多育兒相關書籍，百家理論與經驗眾說紛紜，但也有許多共通點，我體悟的結論大概就是：每個孩子都很獨特，沒有任何方式適用在所有人身上，如果認為孩子的人生最重要的是正面、積極、樂觀、快樂，陪伴與真心支持應該是基本準則，規矩、意見、期待少一點，陪伴、傾聽、支持與鼓勵多一點，不要期望孩子照自己的習慣、偏好與價值觀生活，給他你所能給最多的自由，只要孩子不是為非作歹，真心相信他、欣賞他（即使是你根深柢固不欣賞的想法與行為），讓他展現自己獨特生命該有的樣貌，最後默默祝福他，感謝他豐富你的生命，讓自己有機會克服自己的侷限，也感謝他讓自己心中有個永遠深愛的人。
P.S.雖然多數父母難免時不時會想像自己孩子長大的模樣，但最好不要有太具體的期待，例如成績、職業、收入、婚姻等等，最好只是期待他健康快樂，即使父母刻意隱藏自己的愛好，絕對還是會在生活中透露出來，孩子是很敏感又愛討好父母的，他原本有無限可能的人生很可能會因此受到限制，尤其在經歷困難時，更可能會想說，不然就順著父母的期待走就好了（多數父母的期待是偏向保守安定的），一個年輕人的夢想就這樣消失了。
「「因為兒子，我好像快要瘋掉了。」
「老師，因為兒子我都要折壽了。」
這是從大多數男孩媽媽那裡聽到最普遍的抱怨。但是，我感到好奇的是——兒子真的會影響母親壽命嗎？
我找到的答案是：「沒錯！」芬蘭圖爾庫大學的研究團隊以十七至二十世紀的一一〇六名女性與六三六〇名男性為對象進行調查，研究統計資料顯示，生男孩的女性比生女孩的女性壽命更短。這樣的研究結果表示：男孩生得越多壽命就越短，兩者是有關的。
真是驚人的事實呀！也就是說很多生男孩的媽媽一直抱怨「因為兒子，我都要少半條命了」，這樣的話不單純只是情緒的發洩，而是壽命確實正在減少時產生的感受。反之，不管生了多少女孩，也不會對媽媽的壽命產生影響，這就證明了「家裡多少應該要有一個女孩」，這樣的話不無道理。」
「研究結果中還有一個有趣的事實，那就是爸爸不會被任何兒子的事所影響，這大概是因為爸爸和兒子的本性相似，所以對於兒子的奇葩思考，似乎感受到比較小的壓力。」
「媽是兒子最渴望獲得認可的對象，認知到這件事，不妨採取宏觀的角度來思考，便會理解只看到男孩缺點的自己有多殘忍，不妨從優點的角度來看，讓孩子積極發展他的性格吧！」
「當孩子毋須擔憂是否會被他人評價，才能放心表達自我。該怎麼做呢？不要讓孩子察覺媽媽心中藏有「理想兒子」的樣貌。
請記住一件事，當媽媽越常說：「媽媽覺得民俊要是能……就好了。」小孩就越能看出媽媽的期待，自然不會展現出他原本的模樣。不希望孩子在自己面前隱藏內心，最親近的媽媽要從改變自己開始。」
「孩子的所有性格都具有兩面性，就像有自閉傾向的孩子多半有學者症候群﹔搖搖擺擺、無法集中精神的男孩子腦袋中，卻有無數的故事和想像正在展開，吳東夏導演就是其中一個例子。媽媽和不寫學校課業只愛寫小說的兒子，一起熬夜聊天說話，感嘆於孩子源源不絕的想像力，傾聽兒子腦內的故事，是媽媽最大的樂趣之一，媽媽的信任讓孩子能成長為一個傑出的導演。」
「仔細看那些在生活上很幹練且自我管理得很好的朋友，小時候幾乎都曾讓媽媽憂心：「這樣的兒子，是否能長成勝任自己角色的男人？」
也許妳會為目前頑皮的兒子感到憂心，在變為成年男子的二十年後，他是否會依舊漫不經心？看到孩子因為太安靜而老被朋友欺負時，就會擔心他長大後要怎麼在這危險的世界生存下去。但請您放下孩子二十年後還是這模樣的想法吧！孩子所遭遇的問題常常需要時間的幫助。」
「不要動怒、要不苟言笑，以冷靜並堅決的態度來管教孩子。必須堅持忍住不發火，維持不因孩子的模樣而動搖的狀態，以冷靜的聲音向孩子傳達自己的堅持。持續努力的話，孩子就會在不知不覺間默默認同大人的話。
管教孩子時絕對不可以笑。管教孩子的大人如果笑出來的話，所有的努力都會功虧一簣。不要想成為像朋友一樣的父母或老師！教育孩子的父母和老師不可能成為孩子的朋友。當大人能正確地認知這點時，孩子就再也不能無視大人了。」
「所謂調皮，換個方式想就是為了找尋新的刺激而不穩定的狀態。根據觀點的不同，也可以看作是擁有學習的欲望。除此之外，也可能還有其它更積極正面的解釋。事實上，調皮的孩子並非學習能力低落，在需要瞬間爆發力的情況之下，或學習新事物時，往往能展現令人意想不到的一面，類似這樣的研究結果持續不斷地出現。」
「在一九七〇年代，心理學家布魯斯‧亞歷山大博士成功創造了讓白老鼠輕易上癮的環境，研究指出：被單獨關起來的白老鼠喝了摻雜海洛因的水後，會逐漸上癮；另一方面，一群快樂地待在一起的老鼠卻未對海洛因成癮。他指出並不是全部老鼠都會上癮，只有被切斷外界聯繫而孤單的老鼠才會上癮。
這套理論也適用於我們的孩子。毒品成癮與智慧型手機成癮有部分相似。缺乏人際互動，或無法獲得認同的孩子，相較於和家人相處時間長並獲得認同的孩子，更容易出現上癮症狀。」
「幾位兒子是美術課學員的媽媽，總是聚在一起等孩子下課。有一個媽媽說了這樣的話，讓其他媽媽都笑著附和。
「我的兒子啊，好像是為了讓我罵才出生的。」
「我家孩子也是！」」
「「天啊，我們家也是這樣，連老公都是。」
為什麼兒子常常被媽媽罵，是因為媽媽不知道兒子有個天生的特質就是「耳朵聽不太到別人說話」；這並不是說兒子的聽力比女兒差，而是傾聽別人說話的能力較差。雖然我在看到研究資料之前，也曾想過這是否為偏見，但確實如此。
除了能從說寫能力看出男女差別之外，傾聽的能力也有差異。總歸一句，就是兒子聽不太到「人說話的聲音」。
如果媽媽已經大聲制止了，兒子還是擺明無視媽媽，下次請暫時停止手邊的工作，用雙手捧起兒子的臉與他對視，並再次下達指令吧！對視提問的話就不會有誤會了，搞不好兒子還會用「現在才聽到」的表情天真爛漫地回答你。」
「舉例來說，女兒從打開家門、放下書包開始，就絮絮叨叨地說著自己的事，但是兒子回到家時，卻會忘了包括作業在內的一切事情。養育女兒的媽媽即使不去學校，也能大概了解學校的事，並透過孩子獲得資訊。
但是有兒子的媽媽卻沒有那麼簡單，因為兒子對媽媽的問題都用「不知道」、「不是」、「很好啊」等等二、三個字來打發。最終媽媽必須透過和其他媽媽的交流，來了解想知道的事。」
「如果想要有效地教導男孩，就要停止焦慮並留心觀察，就像垂線釣大魚的人一樣，等待孩子對英文有興趣。此舉並非放任不管，而是在寬廣的牧場周邊釘上柵欄，並好好觀察孩子在裡面的活動，這也是媽媽要做的第一個功課。就這樣等待信號的到來，並且深信沒有討厭學習的孩子。」
「對孩子圖畫上的畫發射飛彈的行為，就跟用話套出孩子隱藏在內心深處的行為一樣。不替孩子畫很好看的畫，反而對孩子的圖畫發射飛彈，就可以傳遞「老師現在不是想要評價你，也不是想要看你做得好或不好，而只是想要和你玩而已」這樣的訊息。」
「實際上，大部分的男孩都是這樣的。如果受到過度期待，就會害怕自己某些不足的部分會顯露出來而活得戰戰兢兢。奶奶無心說出口的一句讚美：「哎呀，我的孫子真聰明呢！」搞不好會讓孩子從此戴上謊言的面具也說不定。」
「對這些小孩而言，他們最需要的是教育者傳達這樣的訊息──我並不是在評價你，做不到並不重要，事實上我也做得不好，我並沒有要評價任何人。對於男孩來說，「被老師或媽媽發現我辦不到的事實」，會為他們帶來比想像中還深的傷口與羞恥心。
萬一孩子猶豫不決而不願動筆時，就先畫出比孩子畫得更醜的畫，如果能塗鴉給孩子看就會更好。」
「我個人認為，對媽媽而言，現在最需要的不是好的教育方針，而是與孩子心靈相通。如果想要在家裡實踐某位名人或專家的優質教育法，我們就一定要先讀懂兒子的想法，並且從兒子的觀點來思考事情。」
「獎勵會剝奪孩子對這件事的自主性，並因為期待獎勵，而產生「多做沒有獎勵會吃虧」的副作用，甚至難以理解為何有時得無價為別人付出。
如果想要孩子討厭某件任務的話，只要在孩子每次行動時，給他讚美貼紙就可以了。假如孩子每次畫畫都給他讚美貼紙，雖然短時間內他會喜歡畫畫，但只要一沒有貼紙，馬上就會變得不想要畫畫了。同理可證，如果每當孩子讀書時都獎勵他，孩子就會產生讀書是為了媽媽的認知，將來就會面臨孩子以讀書來要脅媽媽的日子。這是因為一直以來，孩子都是為了媽媽而畫畫，為了媽媽而讀書。」
「媽媽花心思在孩子欠缺的部分是理所當然的，但是對於探索能力強的孩子而言，媽媽的這種建議就等於是在打擊孩子的積極性。
面對這類孩子，與其讓他花時間在他討厭的科目上，不如集中心力在他有興趣的部分，努力引導孩子達到超越同齡人的水準，如此能帶來更高的效率。」
「孩子如果聽到大人稱讚：「哎呀！做得太好了。我兒子真的好厲害，好棒！媽媽覺得你是全國最棒的。」剛開始可能會覺得：「其實我沒有那麼厲害，但在媽媽心中卻是很棒的小孩啊！那麼我應該成為更棒的小孩才對。」
但是這種正面效果無法持續很久，孩子很快就會聯想到：「怎麼辦才好，我不想被發現我根本做不到。」此時，孩子會開始變得不安，害怕媽媽看到自己本來的模樣。這就是「過度讚美」所帶來的弊病。」
「過度的稱讚會讓兒子變得執著於輸贏，唯有放下手中的胡蘿蔔與鞭子，減少評價兒子，他們才可以擺脫必勝與第一名的執著。」
「「哇，你什麼時候觀察到的？」
「哇，這個我從沒看你做過，你是什麼時候挑戰的呢？」
「你難道不害怕失敗嗎？」
雖然聽起來有點複雜，其實只要讓孩子知道「我接受了你原本的面貌」就對了！話說出口後，透過眼神和語氣向孩子傳達——「我們並不是在評價你。不要害怕人們的眼光，坦率直白地表現你自己，就是真正的勇氣。」這樣的訊息也很重要，因為孩子是能夠自我成長的個體，相信他們吧！就算我們不鼓勵孩子，他們也是會自己產生力量的。」
「尤其是面對好勝心強的孩子，透過這種「肯定其努力的讚美」，將成果表現和自我感受分開，能夠提升他的自尊，更加從容地面對被評價的壓力。」
「現在的媽媽不會輕易斷言孩子的未來，願意培養孩子的興趣。當孩子有了想要表達的意願或希望學習的事物時，媽媽就會努力為孩子製造一個能夠達成所願的環境。這樣的氛圍和我所嚮往的觀點是一致的，所以看到這種媽媽，我會非常地開心。」
「與其告訴他們：「先用功讀書吧！以後再把時間花在餘暇上頭。」不如現在就跟他們說：「先拚命找到自己想做的事吧！然後在裡面找尋想要學習的事情。」
我曾經為一位媽媽進行諮商，她為了讓對足球狂熱的孩子願意學英文，每天都像在打仗似的。然而只要問問孩子的夢想，就能輕易地解決。因為孩子希望能在西班牙聯賽裡踢足球，所以我就跟他說了一句：「如果你想在西班牙聯賽裡踢足球的話，不是應該要能用西班牙文或英文跟隊員對話嗎？」孩子為了向這條路邁進，兩眼閃閃發光地說要學西班牙文和英文。」
「孩子甚至連非常小的事情都會記得，這當中也包含了媽媽是否遵守約定的模樣。當媽媽連小小的約定都遵守時，孩子才會尊重媽媽。」
「如果說女孩是透過媽媽的說明來學習，事實上，男孩則是會透過體驗來學習。因此有時比起建議，更應該給予他們自己去領悟的時間，而妨礙這件事的就是媽媽和子女的一體化，一旦媽媽開始認為兒子是自己的一部分，兒子在成長為健康男人的過程中就會受到阻礙。」
「「孩子如同白紙一般」──這是所有投身教育前線的人常常聽到的話。但是每個人出生時都依稀帶著自己獨有的底稿，這就叫作性向。有的孩子即使媽媽不在意，仍拚命地想要得到第一；有的孩子即使沒有看過，也很喜歡具有攻擊性的遊戲；有的孩子即使沒有任何人指導過他，亦有很高的理解能力；有的孩子就算用盡方法嘗試，人際關係卻始終很差。 因此在教養孩子時，一旦認為孩子像是白紙一樣，就會認為孩子的所有行為和思考方式都會被媽媽影響，導致媽媽容易感到自責﹔甚至產生不管任何事，只要叫小孩做就要做得好的錯覺，最終可能會強求孩子做不適合他的事。 萬一無法把孩子如同白紙一般的想法從腦海中去除，我勸您試著這樣想，孩子說他有想畫的圖時，我們不應該替他畫或讓他孤單地去畫，而是要陪伴著孩子，並且看他如何自己完成。這正是我們該扮演的角色。」
「我們對於孩子的教養規劃，總是只著眼在職業出路這樣現實的層面，卻往往忽略更深層的人生觀或是哲學教育，這樣的教育文化讓人無法完全認同。努力想替孩子找到夢想的大人，看起來就像是要推銷東西的業務人員，他們只在乎消費者表面的缺乏，而忽略更深層的需求。相似的情景就像，當孩子跟媽媽說：「媽媽，我覺得科學很有趣。」藉此表達純粹的學習樂趣時，媽媽就會跟孩子說：「喔，是嗎？兒子啊，你以後要當科學家嗎？」著急地想為他立即決定未來的出路。 我們應該讓孩子純粹地對科學感到興趣，而不試圖將興趣發展成未來的志業，這樣的過程充滿艱辛，此舉反而加速將孩子的熱情燃燒殆盡。如果孩子一說他喜歡美術，就希望他開始準備美術入學考試的課程，孩子可能很快就會變得不喜歡美術。在應該要好好培養孩子純粹熱情與好奇心的時期，大人卻急於讓孩子和現實世界接軌，這就像是勉強剝開未成熟的栗子般。」
「一、跳脫所謂職業與未來志業的框架，單純來看這個孩子是對世界上的某個東西感興趣，並被它所吸引嗎？試著多關心孩子吧。 二、給予孩子單純喜歡某事的時間。不管是昆蟲還是恐龍，當孩子喜歡上和職業無關的東西時，應該要相信孩子是真的想要知道關於那些事情，並且給孩子時間。所謂的良好教育，大人更應該學會耐心等待，即使孩子看起來是花時間在我們覺得無用的事物上。然而，這些就我們看來沒用的恐龍模仿遊戲或戰爭遊戲，都能讓孩子成長。」
「孩子會為了符合媽媽的期待，而否定自己本來的模樣﹔然而做自己不擅長的事物更容易招致挫折，因而傷害他們的自尊。」
「媽媽對孩子的期待，會讓孩子不知不覺否定自我性格，只為了符合媽媽的期待，這是不正常的現象。舉例來說，如果媽媽高調地說：「我的兒子英文很好。」孩子在學習英文的過程中，如果碰到挫折，就會羞於承認並且發問。最後，孩子就會逃避接受自己英文不好的事實，更嚴重的情況是會容易感到厭煩並發怒。這些現象表示孩子的自尊低落。
此外，媽媽過度積極的評語會讓孩子失去挑戰新事物的精神。經過努力而有了傑出表現的孩子，在和媽媽一起慶祝過後，比起繼續挑戰更高的成就，更多人會為了維持目前的成績而選擇停滯不前。因為已經是外人眼中的傑出學生，擔心被別人發現自己沒有想像中優秀，所以選擇不去挑戰有可能會失敗的事情。再者，如果努力了還是失敗的話，那就會被打回「普通學生」的原型。」
「男孩非常容易受到他人（主要是媽媽和老師）的期待所左右。所以他們在情緒上會變得很不安，有時會心靈受創，默默地倒下。」
「身處育兒第一線的媽媽，在上一秒開心、下一秒可能崩潰的高壓生活中，很難堅持自己的教育理念；加上鄰居媽媽的過度關心，有著左右新手媽媽想法的超強影響力，讓新手媽媽更是難以貫徹信念。我們口中的鄰居媽媽是一群很有愛心的人，她們不求回報地努力告訴別人，自己從經歷過的「戰爭」中得到的教訓。作為人生的前輩，為了新手媽媽而無條件地釋出善意，這些人顯然都是好人。問題在於鄰居媽媽的兒子和我的兒子是完全不同的個體。就算是已經將三個孩子養育成人的媽媽，哪天意外懷了第四個孩子，這個孩子的性格與特質仍會是個未知數。也就是說，對鄰居家孩子可行的方案，不可能保證對我家的孩子也適用。但是他們總是誤以為所有的孩子都一樣，可以輕易看出別人家孩子的問題所在，而亟欲提供建議。」
「許多孩子在父母的幫助之下，成為了顧好課業就行的溫室花朵，也許對某些人來說，這是令人稱羨的成長環境，然而，這也可能是沒有任何成就動機的不幸生活。千萬不要成為替孩子解決所有疑難雜症的英雄。」
「育兒專家的建議，不過是眾人的行為整理成有邏輯的文字罷了。我突然想起了一位老師給我的建議──「請不要找答案。所謂的教育，本來就是像這樣且戰且走。」 最重要的不是知識，而是為了孩子努力去尋找資訊，並且持續不斷地觀察孩子的媽媽本身。「請不要找答案。所謂的教育，本來就是像這樣且戰且走。」 最重要的不是知識，而是為了孩子努力去尋找資訊，並且持續不斷地觀察孩子的媽媽本身。」
「「請不要找答案。所謂的教育，本來就是像這樣且戰且走。」 最重要的不是知識，而是為了孩子努力去尋找資訊，並且持續不斷地觀察孩子的媽媽本身。」
「在一個人成長的過程中，父母能為孩子做到的範圍並不是那麼大。 就算是被活躍的教育工作者教養長大的孩子，也不能忽視一個真理──唯有遭遇暴風與雷擊， 才能長大成人。 父母越有能力，就越會因想要替孩子抵擋暴風與雷擊，而受到煎熬。 可以斷言的是，不讓孩子遭受他應該遭受的暴風， 對孩子來說也是一種不幸。 這樣做也只是讓時間延後而已，未來試煉和苦難一定會如期地來臨。 讓孩子在正確的時間經歷他應該要遭受的暴風，也是媽媽應該要做的事。 在什麼都想為孩子做 而鬱悶到快瘋掉的瞬間來臨時，請稍微放鬆心情吧。」
