圖片來源：博客來
這本書多年前剛出版時超級火紅，大概連平時沒在看書買書的人都很難不知道它的存在，但有時不知為何對於過度暢銷的書反而不太想看，即便看到好多朋友及名人推薦，當時仍然不為所動。近日因故讓我突然想起這本暢銷書，搜尋時才發現本書作者居然已經繼續出版了一連串的關聯書籍，頓時又讓我不太想買，直覺似乎是非常商業化的出版方式，大賣後趁勝追擊，讓人懷疑真的有那麼多值得一讀的內容嗎？還是換湯不換藥地同一理論反覆換句話說呢？不過拖了一段時日後，想說還是不要有太多先入為主的想法，先讀第一本經典之作看看吧！
看完後的確有種觀念受到衝擊的震撼感，阿德勒的「目的論」、「否定創傷」、「課題分離」……，都徹底推翻常理，這讓我想到哲學、心理學……這類比較抽象的科學，似乎學派特別多，不同派別間甚至會出現完全衝突的理論，到底什麼才是真的？我想就像宗教一樣吧！真理或事實是什麼其實不重要，選擇你想相信或有辦法真心相信的說法（或稱理論）去相信就對了，至於如何確認這個信仰選擇是否有助於你？只要問自己，是否因為這個信仰減少了許多煩惱、傷心和憤怒，是否因為這個信仰而經常感到積極、正面、安心、快樂及幸福，如果答案是肯定的，那就是最適合你去相信的理論。
阿德勒的論點給人們一個不一樣的信仰選擇，如果跟他有緣，能想通他的理論，能真正付諸實踐（這點超難），確實是一條通往幸福的道路。然而，我連是否接受這個信仰都還有些猶豫，因為也還沒能真正想通他的理論，總是有好多疑問和想反駁的地方，但至少藉由這本書，讓我願意花時間繼續認識阿德勒，期待他真的會是我人生道路上的一盞明燈。
「阿德勒認為，決定自我的不是『經驗本身』，而是『賦予經驗的意義』。比如遭遇重大災害，或是幼兒時期遭受虐待之類的事，它對人格形成不是完全沒有影響，影響還是很大。重點在於，並不是因為發生了這些事就一定有什麼樣的結果。我們是藉著『賦予過去的經驗什麼意義』來決定自己的一生。人生不是別人給的，是我們自己選擇的。決定要怎麽生活的，是我們自己。」
「所有煩惱都是『人際關係的煩惱』」
「我們無法改變客觀事實，卻可以隨意更改主觀的解釋；而我們，都住在主觀世界裡。」
「人際的關係軸上一旦有『競爭』，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。」
「人啊，一旦在人際關係中確信『我是對的』，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。」
「人只有在感覺 『只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我』的時候，才能真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越性，可以處於平穩、極為自然的狀態。真正的愛，就是這麼一回事。」
「因為太想獲得認同，結果就依照他人『希望你是如此』的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。還有，請記住，如果你『不是為了滿足他人的期望而活』，那麼別人也『不是為了滿足你的期望而活』。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。」
「大致上，所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。只要能做到課題的分離，人際關係應該也會產生劇烈的變化。」
「介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。所以首先，你必須清楚知道『從這裡開始，就不是我的課題了』，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。」
「好，為了客易理解，我們把它當成激烈反對的情況好了。你的父親激動到破口大罵，母親則是淚流滿面地提出反對。除了絕對不同意你擔任圖書館館員之外，逼迫你如果不和哥哥一起繼承家業的話，就要斷絕親子關係。然而，這種『不同意』的情緒要如何調適緩解，並不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不用在意。」
「當 『回報』存在於人際關係的基礎上時，就會產生一種『我給了你這麼多，你也應該回報我』的心情。當然，這是跟課題的分離差距很大的想法，我們既不能要求回報，也不能受它束縛。」
「其實阿德勒的心理學中，是有這麼一個與常識對立 (反命題) 的面向。例如：否定原因論、否定創傷、採用目的論、認為人類所有的煩惱都來自於人際關係，還有不尋求認同以及課題的分離等等概念，這些都可以說是與常識對立的。」
「大人們自己選擇了不自由的生活方式，所以一見到眼前這些活得很自由的年輕人，就批評他們是『享樂的』一群。這當然也是他們為了說服自己接受不自由的人生，必須說的人生謊言。如果是那些為自己選擇了真正自由的大人，不只不會說出那樣的話，反而還會支持鼓勵年輕人選擇自由的人生吧。」
「換句話說，『所謂的自由，就是被別人討厭。……就是有人討厭你。那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。」』
「完全只在乎『別人是如何看我』的這種生活方式，其實正是以自我為中心、只關心『我』的生活型態。」
「在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。」
「希望得到某人的稱讚，或是稱讚別人，這就是在人與人之間採取『縱向關係』的證據。以你來說，也是因為活在縱向關係之中，所以想要得到稱讚。阿德勒心理學否定一切的『縱向關係』，提倡所有的人際關係都應該是『橫向關係』。就某種意義上來說，這也可以說是阿德勒心理學的基本原理。」
「那麼，人到底為什麼會介入呢？其實這背後也有著縱向關係。因為以縱向方式來看待人際關係，認為對方比自己要低一等，所以就介入了。藉由介入，將對方導往自己想要的方向。認定對方是錯的，自己才是對的。」
「最重要的是，不『評價』他人。評價別人的字眼都是來自縱向關係。」
「不是從別人那裡獲得『好的』評價，而是自己主觀認知『我對別人有貢獻』。由此，我們才能實際感受自己的價值。」
「誠實看待孩子原有的樣貌，不與人比較、對他的存在感到喜悅和感謝；不要由理想中的模範開始扣分，而是從零出發。這麼一來，應該就能對於『存在』有所感受及表示。」
「其實這時候，就算家人連一句『謝謝』都沒表示，也希望你可以一邊收拾碗盤一邊想著：『我對家人有所貢獻。』不是想著別人可以為我做什麼，而是我可以為別人做什麼，並付諸實現。只要有這種奉獻的感覺，眼前的現實將變得完全不同，染上另一種色彩。」
「人生中最大的謊言，就是沒有活在『當下』。沉溺於過去、不斷張望末來，讓自己所有的人生都映照在微弱的燈光下，還以為自己看見了些什麼。」
「不論你怎麼度過每一個刹那，就算有人討厭你，只要『貢獻他人』這顆導引之星還在，就不會徬徨，做什麼都可以。誰要是討厭你，就讓他討厭好了，只要活得自由就行。」
「有人會覺得阿徳勒思想實在難以接受，那是因為他的思想幾乎都可說是與常理背道而馳的反命題，必須透過日常生活中的徹底實踐才有辦法理解。所以就算他的用字並不艱深，但難度或許就像要你在嚴寒的冬季裡憑空想像夏日酷暑的感受一般。」
留言列表
