圖片來源：博客來
本書是作者對上百對來自世界各地的雙薪夫妻做研究後，歸納統整出夫妻在幾十年相處中，在不同時期會面臨的類似轉折與挑戰，並提出一些如何順利度過這些重要關卡的溝通與抉擇方式。
相較於一般談論夫妻關係的書籍，這本書講的是比較上位的層次，不是生活中雞毛蒜皮的相處之道，而且作者研究的對象皆為中產階級以上的人士，所以這些夫妻的煩惱通常是馬斯洛需求層次理論中「自我實現」這個層級的問題，對許多需要為下個月的貸款、餐費或孩子的註冊費煩惱的夫妻，可能是還沒空煩惱的煩惱吧！
雖然作者提出的「夫妻會面臨的三次轉變」不見得適用在自己身上，但從作者的研究的案例中可以看見許多夫妻相處的各種轉變和困難，還是能引起不少共鳴與省思。
「共同協商包含深入溝通三個層面——價值觀、底限與恐懼。協商並找出彼此在這三個部分的共同點，讓夫妻設立明確的界線，並攜手朝同一個方向邁進。此外，透過這種方式，夫妻可以事先建構出一套雙方都認可的標準，這將有助於他們做出困難的決定。不過，雖然充分理解另一半的立場、找出彼此的共同點很重要，你們也無須針對每一件事取得共識。」
「回首過去，我思考著自己能否用不同的方式做事；我應該花更多心思經營我們的關係。我們應該更留意日常生活中的某些小事，但我們總是在做事。比方說，我們都很喜歡美食與美酒。我們總是自己烤麵包，這非常花時間。我們的孩子從小就吃家裡的各種自製食物長大。我們很努力自己製作健康的食物，鮮少購買加熱或加工食品。這件事本身沒有問題，但我們做了一百件這樣的事。老實說，我覺得我們應該要降低標準；沒有人會因此受到傷害，我們也可以多花點時間跟對方說話。多年來，我們的距離變得越來越遠，直到現在我們處於分手邊緣。
由於把重心放在家務工作上，有段時間，夫妻可能會不停地努力做完每一件事，但就像克里斯多福和艾蓮娜的故事告訴我們的，太著重這些外在因素，最後將使兩人嘗到苦果。」
「當你清楚知道你和另一半的目標之後，你們必須思考如何規劃你們的人生，讓你們能成就彼此。你們可能得相互妥協——兩個人在一起。這一點幾乎無法避免。你們要想出一套計畫，這套計畫將使你們在短中期內，用自己想要的方式，獲得多數想要的東西。多數夫妻都認為，最困難的部分在於，選定一種工作順位模式，然後規範如何實行。比方說，你們都同意採用輪流模式，誰要先扮演主要角色？為期多久？什麼樣的職涯里程碑——獲得重要升遷、達到特定年薪，或取得其他成就，意味著主要與次要角色應該互換？」
「具備定型心態時，遇到難題的我們會當作彼此合不來。若是我們意見不合或發生爭執，我們也會判定兩人不適合在一起。當紛爭與衝突產生時，具備定型心態的人較容易疏遠他們的伴侶，不願意給予支持。此外，當他們遭遇困難時，具備定型心態的夫妻更無法包容彼此，就像我在第2章提過的，最後可能會導致兩人不歡而散。相反地，具備成長心態的人則認為，當夫妻一起克服難關時，他們的感情也會跟著成長。如果兩人意見不合或發生爭執，他們會判定，他們必須在這段關係上投入更多心力。當紛爭與衝突產生時，具備成長心態的人較容易正向思考，設法解決這些難題，並對彼此抱持寬容的態度。簡而言之，具備成長心態的夫妻在面臨考驗時更為強韌，他們的關係不會因此動搖，反而變得更加穩固。所以，你和另一半要如何具備成長心態，進而打造出堅實的關係呢？在這裡，我要提出五點建議：
- 捨棄「對的人」這樣的觀念。夫妻之所以擁有美好的關係，是因與他們為彼此付出，而不是因為愛神丘比特的箭射中了他們的心。
第二，對另一半的努力表示感謝。沒有人是完美的；每個人都難免會傷害到自己的伴侶。真正重要的是你的心意，以及長時間的付出。當你表達出你的感謝時，你的另一半也會困此付出更多。
第三，不要把挑戰都當成壞事，它們也是你們成長的機會。在面臨考驗時，兩人的關係將變得更為強韌。你們會在第二次轉變期間遇到很多挑戰，它們都是必要且有幫助的。
第四，重視過程勝過結果。你有多常跟你的另一半說「如果○○○，我們就可以放鬆一下、度個假，或者感到滿足」？問題在於，這個「○○○」不斷地更換；不一定要抵達目的地，在努力的過程裡，你們就能獲得成長。請好好地珍惜你們一起迷惘的時光。
最後，一起慶祝你們的成長。夫妻往往都只慶祝外在的成就——升遷、加薪，或受到賞識。慶祝兩個人的成長——一起克服難關、能自在地進行有意義的溝通，將使你們保有成長心態。」
「有時候，夫妻會面臨更嚴厲的地評，這些批評通常都是出自其他家族成員的口中，我曾經訪問過一位男性，他為了追尋創業的夢想，在四十六歲時辭去軟體工程師的工作。他這麼描述他父親對這件事的反應：「他要我坐下，然後跟我說，他完全無法接受我開始在財務上依賴我的妻子，我這麼做根本不像個男子漢。」遺憾的是，這種說法仍舊很常見。即便性別規範正逐漸被打破，當夫妻做出違背傳統規範的選擇時，他們還是很常遭受無情的批判。」
「當人們追求『剛剛好』的狀態時，他們通常更滿意自己的生活、更開心地工作；他們對未來感到樂觀，也對自己的選擇感到滿足。當人們拋開完美主義時，他們也會是比較好的父母。就像蓋爾·希伊（Gail Sheehy）在她的書中這樣描述人生的轉變：『那些懂得只要剛剛好就好的人，能獲得某種獎賞。夠好就好；夠成功就好；夠瘦就好；錢夠用就好。適度地為社會奉獻心力。當你尊重自己時，你就會覺得一切都已足夠；當你覺得一切都已足夠時，你就擁有了自尊。』這種『剛剛好』的態度，幾乎適用於人生的所有層面，除了親密關係以外。」
「回顧第一段婚姻，奧莉維亞明白它破裂的原因。『當時我並不了解，但現在我很清楚哪裡出了問題。我們在工作和孩子身上投注心力，卻不再為彼此付出，在這段過程中，我們的感情迷失了方向。細微的不滿逐漸累積，然後我們開始互相責怪。』」
「如果你們一直都以工作與孩子為重心，第三次轉變也許會困難重重。在研究過程中，我多次看到關係穩固的夫妻，他們都擁有共同的愛好。共同愛好是指你們一起參與的某件事，它和你的工作或孩子都沒有關係。這代表作為夫妻，你們是怎樣的人，同時使你們都保有一種『我們』的感覺。我訪問過的夫妻有各式各樣的共同興趣，包含一起玩樂團、帶領童軍團、駕駛帆船，以及將房子整修並轉賣。這些愛好有大有小；有些愛好會一直持續下去，有些則是偶一為之。它們共同點在於提供一個相處的時空，讓夫妻一起追尋共同的興趣或目標。」
「佛洛伊德極有洞見——今日雙薪夫妻之所以面臨困境，就是因為我們既想擁有成功的事業，也想擁有圓滿的愛情。然而，我們往往太重視工作，卻忽略對愛情付出的重要性。上次有人因為你擁有圓滿的愛情而向你道賀，是什麼時候的事呢？我們可以輕易地否認我們看待愛情與事業時的這種落差。『誰會在生命垂危時說，他希望自己過去更拚命工作？』我們大聲喊道。當然，愛情比工作更重要。我們或許這樣深信，但我們的實際行為通常不是如此。儘管工作不會像情人一樣愛我們，也不需要因此忽視它。事實是，工作為我們多數人的人生賦予意義，讓我們感到充實。否認這一點，就等於否定人性。此外，我們看待愛情與事業時的落差，也使我們認為兩者是對立的。若我們在其中一個部分有所成就，另一個部分就會受到影響。這樣的邏輯讓我們的愛情與事業變成了一種零和遊戲。但不該是如此。」
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