圖片來源：博客來
（接續上一本......）
「人要的其實不是了解，而是了解之後的順從。如果有人非常了解你，卻因為了解你，而把你治得死死的。你討厭吃什麼，他就餵你吃什麼；你哪裡痛他就往哪裡踩，處處跟你作對，每件事都違背你的意思，這種了解，只會令你感到恐怖，躲再遠都不夠。 你不是要別人懂，你是要別人寵。如果懂你，卻不寵你，那個懂，對你來說也沒意思。
所以倒也不必把自己想像成一個不被了解就會枯萎的人，我們都沒自己以為的那麼心靈至上。
如果同意了這個推論，那麼家人之間，其實有愛也就夠了，至於互相的了解，達到多少算多少吧。」
「把別人對我們的期望，跟自己的願望畫分開來，這是對自己的人生負責的第一步。
我們大部分的人，從小活在爸媽對我們的期望之下。有些爸媽會非常的節制，盡量不把自己的期望透露給小孩知道，可是大部分的爸媽會忍不住，多多少少洩露出對孩子的期望，有更多的爸媽會理直氣壯的一路要求小孩的考試成績、交往伴侶、工作成就、花錢方法，以及孝順的方式。
「孝順」這兩個字，從字面上看，是要孩子心態上有孝心，行為上要順從。 孩子一不順從，一有了自己的想法，爸媽就宣布孩子進入了叛逆期。孩子叛了誰，逆了誰？其實只是違逆了爸媽的指令，用白話文說，就叫作不聽話。
少年時期，開始覺醒，有了自己的想法，當然就會不聽話了。如果要一路繼續聽話下去，要聽話到幾歲呢？就算願意一路照著父母的意思而活，等自己活到四、五十歲，父母不在了，剩下的人生，要聽誰的話？要照誰的意思活呢？」
「請永遠記得情商當中強調的原則：恰如其分。
父母可能一直沒有機會認真面對情商的存在，沒辦法在自傷身世的同時，恰如其分 的把這些感受當成生活本就會有的成分看待，這時孩子的罪惡感就要恰如其分，不能無邊無際，不能一生一世，這就是我們說的合理範圍。
在物質上想要報答父母的孩子，會在合理的範圍內跟父母分享這些物質，這個所謂 的合理範圍，當然是根據孩子所擁有的能力，依照孩子的意願，畫分出一定的比例。因為物質很具體，無非就是金錢或者是生活要用到的設備，衡量起來比較容易。在非物質上想要報答父母的孩子，也請用同樣的態度，拿捏同樣的原則，以你所擁有的幸福為基礎,按照你的意願，畫分出一定的比例，跟父母分享你的幸福。
收入比父母好、財產超過了父母的孩子，會有恰當的罪惡感，他們不可能故意把財 產全部都丟掉，把自己弄到跟父母一樣窮。
孩子如果這樣做，父母只會覺得這孩子是笨蛋，才不會倒過來稱讚他。
而自己感覺比父母幸福的孩子，也應該懷抱一樣的立場，盡量讓自己的罪惡感維持 在恰如其分的程度就好，而不是故意避免活得太爽、故意去陪著父母一起感覺不幸。
孩子如果真的這樣做，父母只會感覺自己更不幸啊。」
「我們對很多事的熱情，是被某個不斷散發熱情的人給點燃的。那個人也許不在我們身邊，而是活在書中傳說中的遙遠人物，但即使是與這麼遙遠的人建立某種單向的連繫，依然是一種動人的、能夠啟發我們的人際關係呀。」
「「減少壓力唯一的方法，就是放手：放掉『事情非如此不可』的想法……你會發現可以放手的事很多，但最後會留下無論如何都放不掉的事，那些放不掉的事，就是你活下去的理由。」很多精神科醫師都會教人要放手，可是這段話不一樣。不一樣的地方在於結尾，他除了叫人放手之外，還多給了一個選項：「當然會有怎麼樣都放不了手的事情，那些就是活下去的理由。」
他多給了這麼一個選項，聽的人就得到了選擇的機會，可以選擇放或不放。而可以 做選擇，正是成為「主動者」的基礎。」
「你如果習慣用被動式講話，可以趁這個機會想一下：在你的人際關係裡，你是否總是期待別人的照顧、期待命運的成全、期待全世界的配合，而不是期待自己走一步算一步的往目標靠近？
在人際關係裡對別人有期望，完全合理，但請不要拿對別人的期望，來豁免自己的責任。
如果脫口而出：「你老是把房間搞這麼亂，是不是一定要逼我生氣你才開心？」這時要警覺；這是我們在把自己的標準強加在別人的生活上，卻反而怪罪對方不符合這個標準。
我們不能因為自己長到一百八十公分高，就跑去對一百五十公分高的人說：「你為什麼老是只長到一百五十公分？你就不能再長高一點嗎？你這是故意要惹我生氣嗎？」這當然是無理取鬧。
在描述人際關係的時候，一味的使用被動語句，很可能會變得逃避責任而習慣了扮 演受害者，或是需索無度而變成一個暴君。可以想像，這都會搞砸我們的人際關係。
別人跟我們維持關係，是期望我們好好當一個人，而不是一下當愛哭的小蟲，一下又當噴火的惡龍。」
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