圖片來源：博客來
無意間在網路上看到這本書，看了幾位育兒專家推薦，感覺還滿值得一讀的。買來後才發現作者是中國人，不過是台灣出版社出的繁體中文，所以無礙閱讀。
作者原本學物理，後來才投入心裡學的領域，從事心裡諮商工作十餘年，或許因為母親在她的成長過程帶給她許多傷痛，所以作者對母嬰關係、親子教養等領域特別有感觸也特別深入研究。書中有許多相當獨到的見解，雖然是在談母嬰關係與教養，但其實也點出許多人與人相處的痛苦根源，整本書都非常精彩，是極少數會讓我想一讀再讀的好書，真的有種撿到寶的喜悅。
書中的觀念都相當新穎且具說服力，想標注的重點實在太多，只好認真多讀幾遍，三不五時再拿出來溫習，多數觀念都讓我想認真嘗試，但還是有一點讓我有些疑慮——作者提到要盡可能滿足孩子的欲望，在負擔得起的前提下，小孩想要的就盡量買給他、滿足他，即使無力負擔也要告訴孩子，你的欲望是對的，你值得擁有這些，只是媽媽暫時沒能力滿足你，這是媽媽自己的問題，孩子不用因為自己的欲望感到愧疚。可能這種做法讓我直接聯想到過度消費的問題，這和我的價值觀嚴重抵觸，我實在很難真的這樣對待小孩。雖然我知道作者的想法是小時候得到滿足並感受到愛，長大自然不會需要靠物質來滿足空虛的心靈。我想這很需要拿捏好分寸，也要觀察小孩的性格，我還是認為適時教育孩子節約、適度消費也是很重要的，尤其在現今環境問題嚴重的時代，過度消費不是個人的金錢問題而已，而是全球的環境問題。
「現在，停下來想一想，如果剝離所有的功能價值，我是誰？我所追求的一切，到底是自己真正想要的，還是被恐懼驅使而追求的？沒有任何外在標籤的我，雙腳是否還能踩在大地上，感受到自己的存在？」
「孩子越小，與撫育者的關係對其一生的影響越重大；越是嚴重的心理創傷，越是多發於生命早期。媽媽在嬰兒期親密育兒，辛苦兩年，換來的是孩子終生的安全感和幸福基礎。在心靈成長過程中，最難療癒的是母嬰關係中的創傷。嬰兒若在孤獨中學會堅強獨立，比如過早學會獨立入睡、自我安撫，那麼他一輩子的生命底色都將孤獨灰暗。最深層的痛苦會以各種讓人難以理解的形式出現，比如成年後事業有成、夫妻和睦，但就是體驗不到發自內心的親密和快樂。」
「如果媽媽渴望一個安安靜靜的『乖嬰兒』，只有吃喝拉撒的需要，對他除此之外的任何舉動都不願理睬，甚至打擊，那麼孩子只能主動削弱自己的生命能量，僅剩一點維持活命，不再對這個世界發出吶喊，成為一具悲哀的行屍走肉。」
「延遲滿足能力的形成，來自於父母從小經常及時回應和滿足孩子。越是被及時回應和滿足的孩子，長大後越具有延遲滿足能力。」
「及時滿足的真正含義，是孩子表達自己需要的時候，父母及時給予回應和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困難，也無須勉強。比如孩子指著一個昂貴的汽車模型說：『媽媽，我好喜歡這個模型，真酷！』媽媽可以及時回應和肯定孩子：『是呀，這個模型真漂亮，媽媽也喜歡，我們一起欣賞吧！』那些從小及時滿足孩子的媽媽都會發現，孩子其實並不貪婪，很好協商，並且能夠體諒別人。貪婪並非孩子的本性，而是因為曾經有太多的需求被否定、被評判、被延遲，這些痛苦長期累積，終於讓他成為一個不講道理、難以妥協和索求無度的人。」
「退行是很好的現象，表明孩子過去受過的創傷正在療癒。父母不必焦慮，盡量全盤滿足孩子的依賴，允許他能力退化，允許他按照自己想要的方式生活。」
「對於孩子的攻擊行為，若他攻擊和自己年齡、體力差不多的孩子，讓他們自己處理矛盾即可；若以大欺小或者使用暴力比較嚴重，把孩子抱開，傾聽他的感受，但不可指責他；若孩子攻擊父母，能承受的就承受，不能承受時，真誠地把自己的感受告訴孩子，比如『媽媽感覺很疼，請不要再掐媽媽』，不要指責孩子的攻擊行為。當孩子的退行得到充分滿足後，他自然會過渡到獨立、友善的狀態。」
「若父母用自己的全部認知去教育孩子，最好的情況，孩子也不會超越父母；若父母對孩子的靈魂心懷敬畏，只是給予關注、陪伴，而不打擾，孩子自然會成為大眾眼中的奇跡。你過去走過的彎路，可能正是孩子未來開拓的藍海。孩子的出生，是來引領我們回歸心靈的生活。培養一個天才很容易，父母只要不用自己僵化的、自以為是的頭腦試圖教導孩子即可」
「智商、情商、社交能力和運動能力相輔相成，互為基礎，不可分割。當過分強調針對某一特定大腦區域進行強化刺激的時候，反而可能導致『神經擠迫』現象。這種現象首先由芝加哥大學醫學院兒科學及神經科學教授彼得‧胡滕洛赫爾提出定義，根據他的研究，大部分尚未分化、對於青春期和成年期創造力有重大意義的大腦功能區域，會因為其他區域的侵佔而萎縮。由此可見，孩子在起跑線上超前了幾步，卻要在整個人生路上付出代價。」
「如果父母不自以為是地教育孩子，不強迫孩子做到父母想像的樣子，孩子遵從內在精神胚胎的指引發展自己，成就會遠遠超過父母的想像所及。培養一個天才其實很容易，只要父母在孩子的精神世界面前保持謙卑，不拿自己有限的頭腦去教育孩子即可。」
「最好的教育就是不教育。在愛的陪伴下，不打擾就是對專注力最好的培養。孩子的精神世界我們無須全部了解，但需要時常放下成人已被高度訓練過的頭腦的假想，帶著敬畏之心去體驗。」
「父母可以不理解孩子行為背後的原因，但要避免用自以為是的『正確道理』去限制孩子。若真心為孩子好，愛比教育重要一萬倍。」
「有的父母不能放任孩子吃糖、看電視，擔心吃糖壞牙齒，甚至導致肥胖、糖尿病；電視的參與性不強，看多了不但容易近視，還降低孩子的智商。我想說，父母真的不必這麼操心憂慮。孩子吃糖，吃到血液含糖量平衡了，幹嘛還要繼續吃？吃到心臟負擔加重，肯定會不舒服啊！看電視看得眼睛累了，自然會去做別的，這不需要任何人教育，因為沒人願意跟自己的身體過不去，怎麼難受怎麼來。如果人類這個物種進化到今天，還要靠限制才不至於把自己搞壞，那麼這個物種早該滅亡了。」
「為什麼一些人會在無限制的情況下把自己的身體搞壤，比如酒精成癮、藥物依賴，甚至吸毒？有的孩子真的會整天捧著iPad，智力發育低於同齡人。每個頑固的壤習慣背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果內心的某個空洞長期得不到愛的填補，就只能往裡面塞酒精、藥物、電視、網遊、濫性等，但永遠也填不滿。孩子的惡習若已經養成，切忌強行戒斷，否則一定會有更可怕的後果。我在治療中發現，守著電視其實是無助的孩子拯救自己的方式——現實中沒有愛，孩子只能靠幻想來安慰自己，而電視提供了幻想空間。因早戀而退學自殘的少女，當深入她的內心時，她內心的聲音居然是：如果不是因為那個男孩還在乎我，我早就自殺了。」
「『我為孩子付出了那麼多，他卻從來不關心體諒我一下』,這句抱怨說明：第一，父母沒有看到孩子真實感受的能力，只是透過孤獨的自我犧牲的遊戲來獲得價值感，所以孩子也無法發展出關心別人的能力；第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，總是表現出『無欲無求』的樣子，孩子也就自然地認為父母沒有需求，不需要關心。」
「對精神生命最好的扼殺就是否認孩子的真實感受，用自己的判斷替孩子做選擇。中國家長，尤其是老人，經常強行給孩子餵飯，這是讓孩子和食物建立起終生惡劣關係的好方法。如果一個人連吃什麼、吃多少，都是別人比自己更清楚，這是多深的悲哀啊！什麼時候家長才能明白，自己和孩子是兩個獨立完整的靈魂，而不是頭腦強大的綁架弱小的。家長愛吃的，不等於孩子也愛；專家說有營養的，不等於孩子的身體這一刻就需要它。孩子會感恩家長提供豐富多樣的選擇，但也會因家長替自己決定而失去存在感。」
「内化到孩子心裡的，不是父母的行為，而是和父母的情感關係。媽媽真實自然，孩子也能學會靈活自在的愛，將來碰到自己的愛人忙於工作，或者打遊戲正玩得開心，可能會勸愛人放下工作休息一會兒，好好吃頓飯；也可能把飯菜端給愛人，甚至甜甜蜜蜜地餵上兩口，而不是執著於『必須按時專心吃飯的好習慣』，和愛人鬧彆扭。大多數夫妻情感破裂，都不是什麼原則性問題導致的，只不過是各自認為的『正確習慣』不同而已。我們之所以認為『正確』非常重要、不容置疑，是因為童年時只有符合父母所認為的『正確方式』時，父母才能接受我們。這背後，是深深的恐懼。現在，我們成了父母，出於無意識的恐懼，也拚命把『正確』灌輸給孩子，生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。這其實並不是孩子的需要，而是我們無意識的輪迴。」
「如果訓練孩子好習慣的過程沒有愛的流動，沒有輕鬆愉快，必然帶來反彈。我對此深有體會。我和媽媽因為收拾房間的問題吵了十幾年，媽媽每天都充滿怨氣地要求我收拾，我卻不知道為什麼，就是喜歡亂放。後來，我學習心理學，開始包容自己，允許自己所有的行為習慣。自從有了自己的房子，亂了半年之後，我開始喜歡上收拾，把家裡佈置得井井有條，溫馨又方便。有時候去朋友家住，即使對方家裡很亂，我也不覺得有問題。為什麼沒有了要求和訓練，我反而喜歡上秩序了呢？因為秩序和所有美德一樣，都是人類的本心，只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質自然會呈現，而且不會變成教條。」
「父母無須完美，每個父母都有壞習慣，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，並願意為此負責，這並不影響和孩子彼此尊重、相愛。酗酒的爸爸也可以很愛孩子，如果媽媽鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子就會獲得一種感覺：『缺點再大的人也會愛我，也值得我尊重。』這樣的孩子將收穫廣闊而靈活的人際關係。所以，行為有缺陷，看法有不同，都沒有關係，關鍵是要給孩子信心——無論如何，愛都存在。」
「榮格離世前說：『你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師，要學習像太陽一樣，只是發出光和熱，每個人對陽光的反應有不同,有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土發芽前沒有任何跡象，那是因為還沒到那個時間點。永遠相信每個人都是自己的拯救者。』在心理諮詢中，一旦我升起『正確』、『應該』、『更好』之類的念頭，就會和來訪者失去連結。來訪者也許會在頭腦中贊同我，但他的身體能量會退縮，以表達抗拒。孩子更是敏感，無論父母的話說得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心動念想要改變孩子，孩子感受到的就不是愛, 而是能量被阻塞。不改變別人，並非因為別人不可改變，而是改變的念頭會阻礙別人的成長。當我們覺得別人應該變得更好的時候，已經看不到真相，看到的只是自己的投射。醫生連病人都看不到，怎麼能治好病呢？當我們有了足夠高的覺知，就會發現每個人當下的體驗就是他最需要的體驗，而只有無評判的覺知和關注,才會點亮對方的心。」
「讓孩子內心富足並不一定需要父母經濟富裕，關鍵是父母能否不評判孩子的欲求。如果經濟受限，父母可以坦誠地告訴孩子：『你的需要我聽到了，它很重要、很美好，只是我目前的經濟能力有限，不能滿足你。』但很多父母不肯簡單地面對真相，而是透過批判孩子的欲求，把內疚和羞恥感轉嫁出去，讓孩子相信自己的欲求是可恥的。更悲劇的是，即使在經濟並不受限制的情況下，父母習慣性的打壓、評判依然存在。」
「我們最容易犯的一個錯誤是試圖解決對方的情緒。比如孩子失去心愛的小貓，哭著對媽媽說：『我好想念小貓。』這時候，焦慮的父母會提出解決方案：『不要太傷心了，我們再買一隻。』這樣的回應只會讓孩子更傷心，因為他對小貓的愛被否定了。如果父母只是陪伴，或者回應『媽媽看到了你的悲傷』，孩子就能完整體驗『失去』的感受，變得自然平靜。之後，要是孩子主動提出解決方案，比如再買一隻，父母再去行動也不遲。夫妻之間也是如此。妻子抱怨：『每天上班，還要帶孩子，真累！』丈夫回答：『既然累，就別上班了。』這通常會讓妻子感覺自己的付出不被尊重。如果文夫回應：『是啊，又上班又帶孩子，你的辛苦真是難以想像。老婆，你真不容易！」這樣，兩個人的心緊緊貼在一起，彼此溫暖。若妻子真的不想再上班，這時候才需要和丈夫一起商量解決方案。」
「父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母，於是在拒絕時總要附加一堆道理，以證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。講道理的本質是：我是對的，你是錯的。這樣雖然避免了內疚，愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到『被拒絕等於我是錯的』，真正讓他痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為『錯誤的』，『不講道理的我不值得被愛』。當我們長大提要求時就是如此，執著的其實並非是事情本身一定要達成，而是一定不能體驗到 『我錯了』的感覺。於是，我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，而且是毫不勉強地答應。同理，拒絕別人時，我們忍不住也要附加一堆理由，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動會因此而止，擔心親人、朋友會從此心懷芥蒂。所以，我們輕易地不敢拒絕別人，常常委曲求全，最後因為莫名的小事怨氣大爆發，真的變成『不講道理的傢伙』。」
「有時候，我們可能會覺得某件事情無比重要，『如果你不答應，我們的關係就完蛋了』，這種執念我也常有。深入覺察這種執念的背後，其實是巨大的恐懼，所以才要威脅對方，以避免這種恐懼。恐懼什麼呢？一層層剝開就會發現，結果是：你不答應這件事，就證明我一定會被拋棄。這個邏輯一旦被正視，連自己都會覺得很荒謬。愛的連結不必被這種荒唐的邏輯阻斷。我拒絕了這件事，不等於拒絕你這個人，不等於你提的要求不合理，不等於我不在乎你。我的拒絕僅僅是因為現在我不想這樣做。拒絕的同時，我不會把自己關閉，我依然感受到你的愛，理解你的需要，理解自己的需要，讓我們的需要共同創造出愛的方式。如果我答應你，一定是因為我也喜歡用這種方式愛你，而不是迫於維持關係的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內疚。不帶評判地拒絕，沒有委屈地付出，愛的流動如此之美。」
「當我們完全不想改變對方時，才可能真正陪伴對方。沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麽正確，其實都是在傳遞：『我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。』這個改變本身就會讓對方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一個有熱情的人，丈夫的心只會關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。很多父母和孩子在一起時，不停地挑剔、指揮孩子。孩子玩水，嫌浪費水；孩子玩土，嫌弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。在這種『陪伴』大人小孩都很累,而且不開心。為上麼想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只看見我們頭腦中想像出來的『正確』的對方。頭腦中的想像是最可怕的，因為它會找到一萬種理由來證明自己就是真理。比如，父母看到孩子彎著腰玩iPad，頭腦中就會立刻響起一個聲音：『這樣容易變近視，對身體不好，所以我要糾正他。』而父母糾正孩子的結果必然是：孩子不開心，和父母的關係進一步遠。」
「界限,可以說是中國人最缺乏的概念之一。在人際關係、家庭關係中，我們很容易陷入無界限的糾纏，出發點是為別人好，結果卻通常使雙方都痛苦不堪。如果家庭中有一個總是替別人操心，為別人付出的超級好人，這個家庭甚至會四分五裂，家庭成員彼此仇恨。在與孩子的關係中，父母能否保持界限，直接決定孩子未來的物質和精神世界能否豐盛。家長每一次『為孩子好』的控制，都是在削減孩子的自由創造力，消耗孩子的生命活力。一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。」
「真正的好心，是尊重每個人的不同，尊重別人按照自己的方式生活。只有當別人希望聽取我們的意見時，我們才真誠地分享自己的看法。這樣的好心，必然得到善意的回饋。」
「心理學認為，童年時期與父母的關係決定孩子的性格，那我們是不是一定要和父母修復關係才能自我成長？如果父母不願意改變，我們該如何修復關係呢？馬斯洛一生都未原諒自己的母親，這不妨礙他成為一個偉大的心理學家。父母也許一輩子都不會有能力真正看見孩子，但我們依然可以成長，並且擁有愛父母或者不愛父母的自由。隨著自我認識的不斷深入，我們終會發現，父母身上令人厭惡的能量在自己身上一樣不少。當這些陰影逐漸被覺知照見，我們的內心便不再分裂，自然會從與父母的糾纏中解脫。」
「例如，有個媽媽曾經試圖不去控制孩子寫作業，因為她內心其實知道，自己每天盯著孩子寫作業，並不會促進孩子學習好，只會讓孩子對學習越來越厭惡。她下定决心不再管孩子寫作業的事情，但是一看到孩子一會兒看電視，一會兒吃零食，內心就如同一萬隻螞蟻在抓咬，痛苦萬分。這個痛苦驅動著媽媽要去管教、控制孩子，因為只有控制住孩子，她的痛苦才可以緩解，跟毒癮發作一樣。所以，我每次講『不控制孩子,孩子的問題就沒有了』時，總會遭受很多父母的激烈反對。反對的理由是：不管教，孩子就會墮落。但這個理由根本站不住腳，已經有那麼多得到自由的孩子發育得聰明、健康、善良、有同理心，這些都無法說服父母放下控制，因為真正的原因在於：管教孩子是這些父母 『毒癮』發作時緩解痛苦的毒品。」
「若未品嘗過愛和自由，父母會誤以為與孩子的關係只有控制。心理病態的父母經常威脅孩子：『你不讓我管是吧？好，以後你的任何事我都不管了！』孩子感受到的要不是被控制，就是被拋棄。這就是父母如此懼怕自由的原因——自己內心不自由，也恐懼給孩子完全的自由。正是因為恐懼，才會對自由投射各種負面聯想。」
「有的家長會疑惑：到底什麼事情該管, 什麼事情可以不管？判斷的方法是：這究竟是誰的事情？如果是孩子自己的事情，無論父母多麼看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那麼父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知『高明』的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。」
「我一直提醒自己為死亡做好準備。當死亡來臨時，靈魂的天平會稱量這輩子我的存在給別人帶來了多少溫暖、多少句鼓勵、多少次支持、多少對美和愛的信仰，同時也對別人進行過多少次偏執的評判、苛責，對美和愛的絕望。那時候，我會看到，我所愛過的一切人都是自己，所傷害過的一切人都是自己。所有已經發生的苦難，且讓我承擔，且於我終結。」
「很多父母不願意痛痛快快地給孩子買東西，花錢的同時反覆強調『金錢來之不易』、『要珍惜東西,不可以浪費』等，孩子由此得到的仍然是匱乏感，還有愧疚感，將來他跟金錢的關係也將沉重而艱難。」
「有人問，是不是要百分百滿足孩子的欲望？滿足還是不滿足孩子的欲望，取決於父母的能力和意願。有能力，也願意滿足，那就輕鬆愉快地盡情滿足，多多益善；沒能力，或者不願意滿足，那就直言相告：『我暫時沒有能力滿足你』，或者 『我就是捨不得花錢』。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到滿足，也會知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以透過自己的努力過上豐富的物質生活。」
「父母若對金錢沒有匱乏感，在能力範圍內全然滿足孩子，孩子未來和金錢的關係自然輕鬆豐盛；父母若困在匱乏國的牢籠裡也沒關係，捨不得的時候可以誠實告訴孩子：『這次去超市，我只願意給你花一百塊錢。這是媽媽自己的事情，不是你只配得到一百塊。』這就是界限。父母誠實地遵守界限，可以保護孩子的潛意識不被寫入限制性信念，他未來的發展也一樣能不受制約。」
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