圖片來源：博客來
續集，小孩還沒到這個年紀，預先看看未來自己會遇到哪些困擾，和上一本一樣精彩好讀，看著書中的案例和略微誇飾的漫畫，感覺自己的孩子也沒那麼惡魔嘛！(還是只是時候未到？！)
「有一所學校讓孩子填寫一份問卷調查，詢問大人如何稱讚他們，能讓他們最開心。這份問卷得到了各式各樣的答案。其中遙遙領先的一句話，就是『謝謝』。」
「親子、夫婦、朋友等，有愈來愈多的人因為不在能撒嬌的地方撒嬌，而是在不必撒嬌的地方撒嬌，我認為這就是現代社會的現況。對此造成巨大影響的就是，『撒嬌是不好的』這種錯誤常識。
因此我們更應該肯定孩童時代的『撒嬌依賴』。
撒嬌絕對不是羞於啟齒的事情。這是因為撒嬌能孕育出對人的信賴及體貼。與其他國家相比，日本犯罪率偏低，有人認為和重視幼年時期撒嬌依賴有關係。」
「事實上，在教導孩子規則的時候，比起斥責，稱讚其實來得更有效。與其在做不到的地方謾罵，不如稱讚做得到的部分，更可以讓孩子熟悉規則。」
「我們總是在他不做的時候責罵他。『你又沒收拾好！』
然後，孩子有做到的時候，卻因為理所當然而什麼都不說。這樣一來，即便孩子的行為多半是一陣一陣的，也會經常挨罵。
若將這種情況反過來。也就是說，孩子不做的時候不念他，孩子做到的時候。(就算只有一點點也可以)立刻稱讚他。……以這種方式培養孩子的合宜行為舉止，更可能成功。」
「不打罵、不吼叫，糾正孩子的6大重點,：
1. 先制止、再對視,以短句表達。
2. 管教孩子的行為而非人格。
3. 確實說明不行的理由。
4. 跟孩子一同思考解決方法。
5. 要傳達的訊息不是『你……』而是『我……』。
6. 管教時多說這句話，孩子更容易接受糾正。
最後，糾正孩子的時候，別這樣就結束，而是再加上接納對方的話語。
『我懂你的心情唷！』、『確實是那樣啊！』等等。
這樣一來，孩子會認為『這個人了解我在想什麼』、『這個人有為我想才說些話』也更容易接納糾正的內容。
換句話說，要區別『心情』和『行為』，雖然認同『心情』，但是『行為』不合宜還是得糾正。」
「我們總是希望可以糾正孩子一次就好了。一次又一次提醒相同的事情，不免會讓人失去耐性，讓理智斷了線。
可是孩子就是不管講了多少次，都會犯下同樣錯誤的生物。因為這樣，只能一而再、再而三地跟孩子重複相同的事情。並不是父母教導的方式不好，也不是孩子特別不聽話，而是孩子本來就是這樣的存在。」
「不惜大聲呵斥、即使真情流露也必須加以責罵的事情。我認為只有兩件事。會傷害自己的事。會傷害別人的事。除此之外的事情，只要一邊衡量孩子的成長階段，以及家長本身教導的方式。一點一點地讓孩子知道就可以了。」
「『讓孩子撒嬌』和『把孩子寵壞』是不一樣的。『讓孩子撒嬌』是孩子心靈成長過程中必需的要項，『把孩子寵壞』卻是不行的。
至於兩者的不同之處，『讓孩子撒嬌』指的是回應孩子情緒上的需求。要抱抱，或是想要父母聽他說話之類，例如：孩子哭泣的時候，父母要花心思應對。盡可能地讓孩子撒嬌是件好事，做得再多也不會『把孩子寵壞』相反地，『把孩子寵壞』是任孩子在物質等方面予取予求。零食、玩具、金錢，父母完全依照孩子的要求給予，像這樣『把孩子寵壞』並不好。
重要的是，確實應對孩子的情緒需求。相對地，對於孩子提出的物質要求應有明確的限制。」
「所以當孩子表示『我受到欺負』的時候，首先要告訴孩子，『你一點錯也沒有。欺負人這件事，絕對是欺負別人的人有錯，是他們的問題』，這是最重要的。
受到欺負的孩子，大多是溫柔體貼的孩子。因為比起和別人在氣頭上硬碰硬，寧可自己忍耐，倒不如說是心靈堅強的孩子。絕對不要認為孩子儒弱，或是孩子的個性有問題。」
「無法承認錯誤的孩子，乍看之下是自尊心太高，其實剛好相反，是自我肯定感特別低所造成。
孩子認為，要是再承認自己的錯誤，自己就會徹底遭到否定。
徹底遭到否定的話，就沒辦法生活下去，所以孩子會拚命強調自己並沒有錯。
至於孩子的自我肯定感為什麼特別低落，那是因為家長過度責罵的緣故，使得孩子的自我肯定感低落，因此沒辦法再額外承認自己的錯誤。
所以像這個時候，就別再窮追不捨地要求孩子認錯，暫且接納孩子的說法吧！
接納孩子為了不要挨罵而盡全力的那份心情。以此為基礎，再告訴孩子『這樣的行為不好喔！』，孩子會比較有可能溫順聽話。
還有另一種情形就是：孩子是完美主義者。完美主義的孩子只要一挨罵，就會以為自己遭到全盤否定。我們明明說的是十成裡面有一成錯了，孩子卻以為全部都遭到否定。
像這種情形，父母要好好跟孩子說清楚，可以告訴孩子『有九成已經很棒了，只有這一成需要修正喔』。」
「要是認為孩子的所有行為，都在見證身為媽媽的你是有多麼無能、不成熟、失格，父以就會因為焦急而老是責罵孩子。但是孩子每天的言行舉止，大致上以來自本身性格的部分占大多數。父母是無法深入控制到這種程度的。
倒不如說，世界上有各種類型的孩子，才能豐富這個世界的多樣性，讓世界變得更加加趣。因為孩子為世界帶來如此具有個性的特質，我想稱讚孩子也是不錯的選擇。」
「所以當孩子發生『一罵再罵還是會重複犯相同的錯誤』的情況，要注意到可能是自我肯定感低落，而有必要從頭再來一次，重新從心靈的基礎開始培育。
當然還是得跟孩子說不該做的事情就是不可以做，同時理解孩子難受的狀況，並同情共感，然後盡可能找出孩子正在努力的地方並給予稱讚，這是很重要的。
『你也碰到很多難受的事情吧』、『這段時間你已經很努力了』，即便只是這些事情得到肯定，孩子也會令人驚訝地坦誠，並且有所改變。
有些教養書經常強調所謂『規範意識』，但孩子缺乏的並不是規範意識，而是『自我肯定感』我希望讓更多人明白這一點。」
「絕不是沒讓他撒嬌，甚至已經讓他比別人多撒嬌一倍，到現在還是不停撒嬌。像這樣的情形，周圍的人會說『你是不是太寵他才會這樣』，家長到後來也可能認為或許真是這樣，那是不是放手別管他會比較好呢？
可是我並不這麼想。有很多孩子比別人加倍敏感，會花心思觀察周遭的孩子。某種意義上來說，是善於觀察、頭腦聰明的孩子。
比別人敏感一倍的孩子，光是這一點，就能讓他們對周圍容易感到不安。所以為了獲得安心感，撒嬌也要比別人多一倍。至於孩子需要的撒嬌額度也是因人而異。」
「孩子的語言能力正常發展，在幼稚園或陌生人面前等特定場面卻一聲不吭，這稱為『選擇性不語症』或是『選擇性緘默症』。
不說話也有程度上的區分，有的孩子在自己家裡就能和朋友說話。除了在特定場合不說話，大部分選擇性不語症案例的心靈成長和年齡相符合。發生率比以往的說法來得高，大約占1%。選擇性不語症的成因目前還不明確，但有說法指出，選擇性不語症源自於不安。而我也發現有許多案例感到不安的原因，和與生俱來的性格比別人敏感一倍有關。
對這些孩子來說，最重要的理解是他們不是『不想說話』，而是『不能說話』，不要強制他們必須說話，……
如果孩子能點頭表達，就問他能否以點頭（是）或搖頭（不是）來回答問題。如果孩子能以手指東西來表達，就以圖畫等方式示意幾個選項，讓孩子指出來。
以這種方式照顧孩子，大多數都能逐漸改善。不過周遭的人要先察覺孩子的狀況，提供必要的協助，這比什麼都更加重要。」
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