圖片來源：博客來
讀了第2本黑幼龍談教養的書，雖然自己的孩子還小，對於許多發生在黑家的故事還沒有那麼深的感受，但這本書還是給了我很多警惕和反省。
由於自己的性格和成長環境讓華人「萬般皆下品，唯有讀書高。」的傳統觀念深植於我的基因中，雖然自己有意識想改變這種想法，也透過閱讀加上自身經驗確認這種想法早已不合時宜，但我還是擔心數十年深植的觀念會加諸在孩子身上，我懷疑自己真能坦然接受孩子不擅讀書嗎？我是否會太在意功課而導致親子關係惡化？我可以不論他功課好壞始終無條件深愛他嗎？如果他的發展與我的想像有很大的落差，我能持續尊重並支持嗎？坦白說，我沒有把握。我需要時常提醒自己不要成為孩子成長過程的痛苦來源，我也要不斷告訴自己世界變化太快，不能用成人極度狹隘的腦袋限制孩子無限可能的未來，這一切對我來說很不容易，必須在未來許多冷靜的時刻不斷提醒自己。
「其實我們不應該用現在的狀況來判斷孩子將來的好壞，現在小孩功課可能很好，但不一定保證未來就會功成名就；而現在也許孩子功課很爛、不及格或甚至可能交了一些壞朋友，但將來他可能會成為一個很傑出的人。不要現在就替自己孩子的一生下定論！孩子的教養應該要慢慢來，給他們多一些空間，讓他們慢慢形塑自己的人生藍圖。」
「我們對孩子們的愛，不會因為他們功課不好、行為稍微有點凸槌而改變，每一個孩子的夢想和興趣，如果我們可以支持，就會儘量協助完成。黑立琍從小文筆就好，因為表現傑出,而，老師邀請她參加新聞夏令營。第一年，家裡經濟狀況不好，不能讓她參加。第二年太太百齡認為孩子有這個天分，老師也惜才，雖然家裡沒錢，但百齡決定先刷卡，讓立琍參加夏令營充分發揮她的潛能。」
「雖然文章裡頭沒有寫最後新娘得到什麼建議，但我自己開始想像，或許這位新娘打開信封，看到朋友給她的建議，她最大的感慨可能是：你們每個人怎麼說的都跟做的都不一樣。當父母的也有同樣的感覺，我們可能買了很多教養小孩的書回來，但當自己要教養小孩的時候，卻完全不是那麼回事。教養小孩其實和經營婚姻非常類似，結婚前覺得另一半跟自己個性不同，可以有互補作用，非常好；結了婚以後想法變了，都希望改變對方，讓對方跟我們一樣。動不動為了摺棉被、擠牙膏的小事就可以吵翻天，甚至決定要離婚。
陳之藩有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦。把孩子切、割、磨，變成一顆寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的傑出學者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到臺灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑膠工廠裡頭的模型，要求個個都一模一樣。
教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大。很多父母希望自己的小孩跟别的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候,往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣。這就是「說起來容易、做起來難」的典型例子。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩、不要讓他們成為自己或別人的複製品，那父母也應該很欣慰了。」
「父母和孩子們的相處，除了家庭會議外，和他們有共同的嗜好，例如一起運動，像打籃球、打乒乓球，或是年輕人最瘋的網路遊戲或是打電動玩具等，都是很好的方法，儘量讓動態的互動多一 些，不要只是和孩子一起看電視，都能增加親子間的親密感。」
「黑立國在臺灣幾年的讀書過程中，功課都非常差，老是班上倒數幾名，只有棒球打得不錯，還曾經徵選榮工棒球隊，我和太太對他學業幾乎完全放任。我們沒有要求他要去補習、也不看他的作業、更對他不抱任何期望。我和太太甚至覺得，就算他以後長大要去當木匠，只要有一份正當的工作，也沒什麼不好，只是萬萬沒想到，黑立國後來竟然念醫學院當了醫師。
立國從小調皮搗蛋，挨罵的次數自然比其他孩子多，但我們對他的愛從來沒有減少，所以雖然哥哥、弟弟、妹妹功課都不錯，但他不會因為功課不好被歧視，我們對待四個孩子的愛是一樣的。
其實我到現在還覺得，黑立國能有今天，太太說是天主保佑，我自己也覺得像個奇蹟。如果在他的教養過程中，我們只要走歪了一點點，他會變成什麼樣子，我們真的都很難想像。」
「小時候的我們都相當有創意，一根竹竿可以當馬騎，也可以做擊劍、當標槍、做圍牆、掛國旗、做指揮棒。漸漸的，這種引發創新力的想像就被壓抑、被抹煞了，「乖乖的去給我做功課」常是最大的殺手。
補習、考試，只要求我們背記，其他的最好都少碰，像是創意、思考、合作、溝通、人際關係，因為聯考不考這些項目。你我都清楚，在成長階段缺乏了這些，將來是多麼悲慘。青少年時期最能激發創意，然而藝術、壁報、戲劇、辯論比賽，常被家長視為浪費時間。
記得我看過一段意義深長的故事 ：有個小孩，在後院不斷往上跳，跳的時候還把手伸得高高的，他媽媽在廚房洗碗，看到了就問他：「你在幹什麼？」那小孩回答說：「我要跳到月球去。」他媽媽聽到了就說：「哦！要忘記回來啊！」那個小孩就是第一位登陸月球的阿姆斯壯。」
「有時，我看到某些父母特別喜歡功課好的小孩，我真的覺惋惜，孩子與你之間是一種生命的關係，不該因為任何事而有所差異。而今，你醫學院都快畢業了，我們沒給你壓力，你自己不覺得苦，而且比以前更快樂，與兄妹的感情也更好。我們讓你按自己的模式長大，按自己的幅度發展。如果這是你佩服我們的地方，我們當然欣然接受。
你看，造物主最了不起的地方，就是創造了各種不同的人，不只膚色、頭髮、高矮不同，每個人的個性、想法、才能也都不同。祂接受這些不同之處，而且還予以尊重，尊重到寧願讓他們犯錯（或犯罪）。
這些年來，我也一直努力做到這點。坦白說，要想尊重他人與我的不同，的確不是一件容易的事。親人之間更難，多少抗爭、破裂，就是因為我們一味要求他人跟我們一樣。我知道我不可能完全做到，甚至不可能經常做到。真能那樣，我就跟造物主一樣完美了。但如果尊重他人是那麼寶貴、那麼崇高的一種德性；是連造物主都那麼重視的德性，那麼我只要一天比一天做得更好，不就愈來愈接近造物主了嗎？」
「那天我在你家，看到你對你女兒那麼兇。我一句話都沒說。你責問她為什麼抽菸，你罵她一點都不知長進，你怪她跟你說話沒大沒小的……要是在以前，你的每一句話我都會同意，因為我也當過好幾年這樣的爸爸，那段時間真是「悲慘世界」。
我在教訓子女的時候，真是說得頭頭是道，起承轉合、抑揚頓挫，面面都顧到。可惜的是，有一點總是辦不到，那就是--沒有效果。無論我說得多好，他們一點改變都沒有。
溝通是件很有意思的事。溝通要緊的不在你說了什麼，而是別人聽到了什麼。與家人溝通尤其如此。廣播電臺儘管可以傳播有力的評論，但一切要以聽收音機的人聽到的為準；有沒有雜音，有沒有失真，或是別人有沒有打開收音機，都是我們該想到的。
也許你會很生氣，但我還是要說：「任何一種身分，包括為人父，都不能保證溝通的效力。」說話的最高境界是說到對方想聽；聽的最高境界是聽到對方想說。雖然我們在溝通時效果無法每次都那麼好，但注意到這點的話，溝通就變得有意思了。」
「身為傳教士的父親在垂老之際，說了他心中最珍貴的領悟。他說，「我們不需要了解一個人才能愛他。」因為他覺得自己還是很愛那叛逆的兒子，這是最真誠的愛。
愛是尊重。
尊重另一個人的想法，雖然我們不見得能懂。即便親密如夫妻、父子，我都沒有權利要求他成為我的拷貝。那樣的愛一定是真誠。
愛是包容。花之所以美就是在於它的形形色色，人更是一樣。各式各樣的人都有，所以這個世界才美。我們除了要尊重另一個人的特點外，還要隨時調適自己。與另外一個人一起生活，我們不必弄懂那個人才能調適，稍加練習，還可以快樂的與他相處在一起。」
「之後我又從另一部電影中獲得了這種感受。《潮浪王子》（The Prince of Tides）正好也是一本小說改編的電影。作者一開始就說，他小時候受過很多打擊，家人的變故也不少；他真不能想像有些人的一生就這樣正常的過去了，好像什麼都沒發生一樣。雖然我覺得這句話坦白得有點讓人受不了，但我卻不知道是否該羨慕平平坦坦的一生。
在衝擊、變亂、挫折，甚至多次悲劇中成長的人，真的不需抱怨太多，因為他們將擁有很多人都沒有的彈性。未來困境來臨時，別人可能會被打倒，他卻不會。
「我逐漸學會去接受不完美的家人，只因為我們自己也不是完美的。」
「我發現在一個家庭裡，沒有什麼過錯是不能原諒的。」
坦白說，我就是為了這幾句話，再去看一遍《潮浪王子》的。電影院的燈亮起後，我還坐在椅子上，激動不已。
我們能接受「不完美的家人嗎？」答案是，很難。我們似乎寧願寬恕外人，對家人總有更高的標準，更高的期望。日子就這樣一天天的過去，希望有一天當我們想做一件很重要的事時，一切都還不會太晚。」
留言列表
