圖片來源：博客來
婚姻是許多人生命中巨大的轉捩點，走入婚姻後，突然需要扮演多個角色，以前只需要當個好孩子，現在不只要繼續當好孩子，還要當好老婆、好媳婦、好媽媽，更可怕的是，這些角色其實是有衝突的，討好了這邊可能得罪了那邊，常常陷入不知如何是好的狀態，更不用說新婚夫妻間也有許多生活習慣上的衝突要解決，如果新生兒又很快報到，巨大的壓力真的會把人逼瘋，人在極度低潮的時候，會有怎樣的想法或是怎樣的行為，真的連自己都無法想像，低潮讓我看到自己的黑暗面，但往好處想，我也因此更認識自己，甚是更能同理苦難中的人。
然而，經歷一連串衝突後，家人通常還是家人，只是情感上的關係已不復以往，傷痕也許會逐漸淡化，但發生過的事，總會留存在心中某個角落。隨著時間沉澱，有些人，我們也許只希望他逐漸淡出自己的生命，但有些人，我們也許會想和他努力復原關係，但過去養成的相處模式和慣性，讓復原的路相當崎嶇漫長，經常稍有不慎就會再次被打回原點，回想每次引爆炸彈的火苗，通常都與不當的對話有關，我們知道自己不會與外人這樣說話，但就總是這樣與親人對話，也許因為過去總總不愉快的經驗，讓我們沒辦法與他好好說話，但覺知是一個好的開始，這本書正好提供已有覺知的人一套實用的策略，讓我們知道自己和熟悉的人說話時有多少問題，有心想改善關係，要從自己開始，從好好說話開始。
「我們會在家庭以外的地方戴上面具，表現出美好的一面，然後將最真實、不怎麼美好、甚至有點不堪的一面，留給身邊的家人。我們在家裡，無論是語言或行為舉止，都不太修飾。我們喜歡隨興不受拘束的舒適，喜歡放鬆下來的自在，卻沒有想到必須忍受不修邊幅的人，就是與自己同住在一個屋簷下的親人。
在夫妻相處上，不加修飾的語言與行為常常會誘發彼此的弱點，久而久之，弱點不再只是弱點，而是演變成惡化夫妻關係的元凶。別看有些在外面展現出高度修養，或在職場上表現優異的人，其實很多人都把在職場上累積的壓抑和壓力，統統帶回家裡爆發。」
「我的想法是：既然選擇來上課、學習，當然是因為已經多少有點體認，希望自己具有改變的能力，不是嗎？但我後來發現，不是。來上課的人剛開始大都抱著想學會如何去改變別人、希望對方變成長頸鹿，而不是想學習改善自己的豺狼慣性。我一度相當不解，改變自己比改變別人容易，不是嗎？結果，我錯了。
原因有三。一，大多數的人都覺得自己沒有問題，是別人需要改變。二，大多數的人都覺得「我就是這樣的人」，幹嘛要改？改，我就不是我了。三，我們都不想面對一個事實，那就是：改變真的很難。
結果，走馬看花的人多，真的願意釜底抽薪、下功夫改變的人畢竟還是少數。
與其要改變別人，算了，還是簡單一點，從我們自身開始改變吧。但是，只要仍然堅持自己是正確的一方，改變將永遠不會發生。
以我跟 Bob 來說，由於我一直在研究心理學，所以在我們的相處過程中，我比較是退讓的一方，改變的契機自然而然也由我開始。關於這一點，我從來不抱怨，是心甘情願的。如果我們之間有什麼困難或問題，我總覺得是我的方式不對。加上我向來喜歡挑戰，每個關卡都是在考驗我過關的能力，因此我當然欣然接受。
我偶爾會邀請 Bob到工作坊，跟大家分享我們兩人的互動過程，以及他的想法與心得。他曾經說：「當兩人要開始爭論的時候，如果一方態度先軟化，另一方就不太可能死撐著寸步不讓，也會慢慢軟化下來。改變不需要兩個人同時進行，只要有一個人願意先退一步示好，另外一方馬上也會感受到，整個緊張情勢就能緩和下來。」」
「正如盧森堡博士說的：你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲？
說真的，這時候我已經看清楚事實：他這是關心我，想參與我的世界，想了解我，否則他幹麻要問？
說到這裡，我不得不多說一句，我們常常在別人表達關心的時候，一不小心就給對方臉色看，既不懂得珍惜，也不懂得欣賞。潑了人家一身冷水之後，還抱怨人家為什麼都不關心自己。
關於這一點，我也常常提醒自己：如果別人沒有惡意，就不該給對方冷酷的語氣或臉色。特別是針對自己家人，很多時候他們根本不是來找碴，是來聊天，想跟我們連結、交流的，但我們常常一個不耐煩，一不小心，就把冷屁股給遞上去了。
這時對方為了維護自己的自尊心，當然要反彈。如果不反彈，我們可能又覺得他好欺負，又不珍惜了！」
「當那天早上我告訴他，演講與出書有關之後，他接著問：「出版社的人都會來嗎？」我輕輕柔柔回答了：「會。」（講八遍了！）
過程中，我只是直接說清楚事實真相，不加任何情緒性字眼。
當發現自己開始有些小情緒的時候，這招特别管用。只要能按捺住性子，千萬別讓自己脫稿演出，即可避免荒腔走板的情節。切記，所有的爭執都是從小小的不耐煩開始。
不多說，不冷戰，目的是「合作性的溝通」。
在《非暴力溝通：愛的語言》（Normulticlear Comparanzievation: A Language of Life）
這本書中，盧森堡說明了為什麼「觀察而不評論」如此重要：
你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解譯我的話語或行為。兩者我都可以承受，但請勿將它們混合。
你可以說你看到我沒做家事，心裡很是失望，但罵我「不負責任」，一點都不會讓我更想幫忙。
你可以說我拒絕你的追求，讓你頗為受傷，但罵我是個「木頭人」，並不會讓你的未來更有希望。
是的，你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解譯我的話語或行為。兩者我都可以承受，但請勿將它們混合。」
「我必須再強調一次，人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變。
我們之所以要學習溝通方法，其中一個很大的因素就在這裡：如何從認為「別人需要改變」的說話模式，轉換成「為了打造更好的未來，我們一起做些調整」。」
「我相信，很多讀者對於這種情況應該不陌生。在很多夫妻關係中，如實說出自己的感受就像在示弱，因此誰也不想先開口，告訴對方自己心中真正的感受，說出自己真正的需求。比方說，「我關心你」這句話，我們通常會覺得是一種向對方示弱的說法，所以不願意輕易表達出來。正因為不想直接表達關心，於是衍生出一些不帶感情的語詞，久而久之，夫妻之間就只用冷冷的語言溝通了。
關於這點，有位學員表示，自己之所以無法對妻子開口說出真實感受，是害怕妻子冷漠的回應。他怕說了反而讓自己更難受，選擇不說就不會受傷。
我告訴他，在親密關係裡面，顯現自己的脆弱是非常重要的，只是我們需要勇敢一點，才有勇氣這麼做。」
「很可惜，大多數人並不習慣從「需要」的角度來開啟溝通大門。在需要沒有獲得滿足時，我們往往傾向於把箭頭指向對方的行為：當家人沒有依照原來的承諾回家吃飯，幾次之後，不假思索的我們通常會說：「你這個人就是這麼沒有信用，說話不算話……你把我當什麼？傭人嗎？你根本就沒有把我放在眼裡……你這個樣子怎麼做孩子的榜樣………你跟你爸爸一個樣子」這就是我所謂的爛策略，也是盧森堡博士所指的「豺狼語言」。
「對他人的批評，其實間接表達了我們尚未滿足的需要。」盧森堡博士說。
說穿了，一個常常抱怨先生早出晚歸的妻子，很可能心中非常需要「分享」；一個對妻子怨嘆「你就是看我不順眼」的先生，很可能需要「溫暖」；老在批評主管的員工，或許需要「溝通」；常常罵員工笨的主管，強烈需要的是「清晰」。」
「因此，透過「需要」這堂課，盧森堡博士提醒我們：別再用批評、指責、分析來表達不滿，先釐清自己要什麼，然後說出自己的需要。而且，必須能明確說清楚，那種刻意含糊迂迴的表達方式，只會讓對方搞不清楚到底我們真正的需求是什麼。
當然，要能精準表達，就要靠練習、練習、再練習。
也就是說，以後碰到任何不開心的情況，都是幫助我們更加認識自己的線索——「我為什麼生氣，我現在需要什麼？我的什麼需要沒有獲得滿足，所以不高興？」
先決定跟另一半好好說話吧。說出對他的重視、說出自己的焦慮、說出對生命的渴望，這些話都是幫助我們走在良好溝通路徑上的扶欄。」
「然而，在非暴力溝通看來，這種一旦對方不答應就表現出生氣、挫折、沮喪、逼迫，任何試圖給對方壓力的狀況，都算是「要求」，不是「請求」。
真正的請求，不是單方面、不是一廂情願的，也不是強迫別人一定要接受的。
真正的請求，必須是讓對方理解的，讓對方可以拒絕的，還要讓對方心甘情願同意的。
真正的請求，就算對方拒絕，也能試圖去理解原因。
真正的請求，不會讓雙方的連結中斷。
一定要理解：請求不是要求，對方可以選擇說不，我也不要刻意施壓。重點是與對方繼續溝通下去，保持對彼此的好奇與同理。
盧森堡博士說，要對方相信自己所說的話是出於請求，就是讓對方清楚知道，當他說「不」的時候，是可以獲得諒解的。」
「其實，每個人的內在都有個小惡魔，只要事情不順我們的意思，牠就會探出頭來張望。小惡魔為了存活，時間一到就會出來覓食，尋找痛苦，所以我們才會每隔一段時間，在某些特定的時間點或某些事件上，習慣性的去找痛苦、惹惱他人，而家人就是我們的最佳拍檔。因為我們都知道在哪一個「痛點」上出手，就會有我們要的效果。
這些豺狼式的對話方式，都是一種無意識的習慣。
首先，我們會把不舒服的原因歸咎給對方，然後覺得自己好可憐，好痛苦，接下來就會使用毫無建設性的豺狼式語言，去誘發對方的反擊。如果對方心裡的小惡魔也想藉這個機會出來飽食一頓，雙方惡魔交戰，場面就很容易失控。因為要同時餵食彼此的惡魔，痛苦必然要加量，傷害自然會很大。」
「非暴力溝通有一個重要的關鍵，就是：無須在乎對方會如何回應我。
在非暴力溝通中，需要在乎的，不是對方如何回應我們，而是我們要如何回應對方的反應。
換言之，不用在乎對方是否會用No 來否定我、讓我難堪，我需要思考的，是接下來要如何回應對方的No。
不需要在乎別人如何評斷，需要在乎的，是自己如何回應別人的評斷。
別人口中說出來的每一句話，都是提供我們同理他們的線索，這就是非暴力溝通的核心價值。
如果因為別人說了「你一點都不通情理」、「你是個不盡責的妻子」而感到難過，這意味著我們把評斷自己的權利交給了別人。挫折與傷痛並不是別人造成的，而是我們自己把那些話聽進去了。
這個時候，如果我把心思放在想要了解對方的感受及需要，我就會想：「他現在是什麼感受？他有什麼需要希望獲得滿足？」「他需要什麼，我要好好聽清楚。」
我也知道有一些人很難相處，但如果是我們生命中重要的人，千萬不要嫌時間成本太高，幸福本來就是用時間經營來的。當我們的同理心越來越茁壯，慢慢就會發現生活中原有的衝突、不愉快，很容易就迎刃而解。」
「同理自己，就是跟人互動中，觀察到自己快抓狂時，先停下來做個深呼吸，避免惡言相向，也不咒罵自己，這是停止惡性循環非常重要的第一步。
我剛開始學心理學的時候，如果發現自己即將說出刺耳的話，就會馬上提醒自己不如不要開口，因為我堅信「給出去的一定會回來」，這是我對語言力量初步的認識。
漸漸的，由於不想惡言相向，很多事乾脆就不說了，到最後演變成生悶氣，久而久之，發現這也不是辦法。不說，是因為知道豺狼語言傷人又傷己，在沒有找到更好的方式之前，姑且先把難聽的話吞回去，但是這樣的做法其實只是將事件及情緒凍結，並沒有真正化解。
為了不讓自己憋壞了，我開始慢慢學著表達。如果我對 Bob 生氣，我會說：「我現在很生氣，但是我不想多說什麼。」等氣消了，再好好說分明。也因為氣消了，說話當然就不會太傷人了。
停下來，不等於壓抑，也不等於委曲求全。我向來不鼓勵壓抑，也反對任何形式的委曲求全。停下來，是為了讓自己冷靜，接著再謹慎運用非暴力模式，與對方進行建設性的溝通。」
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