圖片來源：博客來
本書是作者一系列的說明書系列書籍其中一本，其實最我早知道的是「兒子使用說明書」，但因為網路評價兩極，所以一直沒看，這本書要買之前也很猶豫，抱著試看的心態，結果似乎不太合我胃口。
作者舉了很多自己與老公相處的實例來佐證她認為「老公這種生物」就是……的說法，但我覺得我的經驗跟她相差頗大，共鳴的部分頗少，或許作者的說法適用於部分老公及老婆，但人本來就各式各樣，簡單分為男性腦及女性腦實在太過簡化，相信和我一樣無法感同身受的人也不在少數。
「而當妳決定「和一個男人一起生活一輩子」的時候，這表示大腦必須一直違反本能，妳必須對來自大腦的持續低語：「去找基因更好的男人吧！最近的這個生殖伴侶不行啦！」充耳不聞。
當然，人不是只靠本能談戀愛。對於忠實的老公，你可以一直愛戀下去的。但不必要的爆怒情況，是難以避免的，因為這都是發生於無法控制的所謂本能之處。
因此，我要將本書獻給，決定「即使怎麼火大，也要和這個人一起生活」的人。
對老公的憤怒，大半都屬於冤屈。」
「在本能的驅使下，生了小孩的老婆便會希望老公立刻在勞力、精神（情感）、時間、金錢等所有方面提供資源。對小孩萬般呵護，但對老公卻是極度嚴苛，這就是真正的母性本能。
世上的男性們一心以為所謂的母性都是溫柔和順，以為若有需要，自己也可以像孩子一樣享受那樣的溫暖。哪有這等好事！
所謂的母性，是為了讓孩子能夠順利長大的策略，對成年男性當然是很沒耐性又極度嚴苛。要知道老婆們可是「搏命為母」，像這種美化母性的想法，只會造成困擾而已。」
「當孩子學會走路，大腦便會開始充滿鬥志地想要「尋找下一個生殖對象」。畢竟生物生存的首要目的，就是「繁殖」。因此，大腦會不斷追求更好的基因，貪婪地持續著人生的旅程。
大腦會尋求比最近一個繁殖對象更好的基因、免疫力更好的個體。因為就系統論而言，這才是最有效的繁殖手段。
但麻煩的是，女性腦並不會將之表現為出軌心態。而是會透過無論如何就是對「最近的一個生殖對象」感到火大、不耐的狀態，以此為引信，試圖開啟通往下一個對象的開關。因此，女性們深信「不好的是這個人，並不是我」。」
「若母親總是只對兒子說一些如「作業做了嗎？」、「趕快去洗澡。」、「別拖拖拉拉的！」之類很目標導向的話，兒子就會在對話技巧不成熟的狀態下長大成人。其實亞洲有很多善良的家庭都是這樣。
以亞洲人的個性來說，父母親是不會跟孩子說什麼：「媽媽我遇到了這種事，不知為何就是無法釋懷。」、「美國的貿易策略實在很惱人，對於川普總統，你怎麼看？」之類的話。就算是一起看電影，也不會問：「這段讓我很感動，你呢？」讀了同一本科幻小說或推理小說，也不會彼此分享感想。
若家人之間的交談就只有「我餓了」、「我好渴」、「快去寫作業」、「把便當盒拿出來」等，男孩子如何能夠培養出對話技巧呢？」
「不論兒子還是老公，訓練訣竅都一樣，就是記得要進行一些沒有特定目的的交談。
「我喜歡像今天的天空這樣柔和的藍色，你呢？」或是「你喜歡玻璃製的風鈴，還是鐵製的風鈴？」又或是「布加勒斯在哪兒啊？」、「你最喜歡的漫威英雄是誰？」等等，什麼都好。
能夠進行無特定目的之交談的小孩，對於「家裡有好多茄子，你覺得用烤的好，還是炸了以後浸湯汁好？」之類的問話，也不至於會回應「隨便啦，煩死了！」這樣家庭的幸福對話，才能夠成立。
而且一旦習慣和年幼的孩子說一些無特定目的的話，孩子在4～5歲左右時，就會很常問出：「馬麻，彩虹為什麼是七個顏色？」、「馬麻，番茄為什麼叫番茄？」這類難以回答的問題。
這對大人來說很麻煩，但若妳也嫌他煩的話，小孩便會放棄交談。
其實對於這些難以回答的問題，妳也可以不要回答，但要對問題本身表示高興即可。像是回應：「你注意到了好有趣的地方呢！其實馬麻也不知道答案。哪天若你找到答案了，記得要告訴我喔！」」
「若總是讓兒子早早坐下，還幫他拿東西、幫他按電梯，同時卻又咒罵著「老公怎麼一點兒也不體貼」的話，事情是不會有任何改變的。因為老公必定都是老練地跟隨兒子的模式，想盡辦法要偷懶賴皮的。」
「像這種「列舉自己從早到晚做了哪些事」的方法相當有效。就如第2章也曾提到過的，男性無法認知女性的行為舉止，故老公並不知道老婆有多麼地奮力付出。
還記得當年新婚不久的我，某天在洗碗時一想到「為什麼都是我在做？」便不禁悲從中來。一早起床就要做早餐，還要做兩個人的便當，兩個人都去上班，都工作一整天後回到家，卻只有我連坐下來喘口氣的時間也沒有，繼續忙著洗衣服、做菜，而老公卻只是悠哉地坐著看電視。
於是我便蹲下大哭，邊哭邊把從自己早到晚做的事全都一一列出，還跟他說：「其實我全都想為你做好，但已經累到連碗都沒辦法洗了，我真的好難過……」於是我老公就說：「洗碗這種事我可以做啊！」。自此之後，「洗碗」便成了他的責任範圍，而他的這份使命感，至今已過了35年，都未曾消退。」
「我曾有一段時間是把自己想成單親媽媽，並把老公想成「一個不知為何在協助我養小孩的朋友」，因為這樣才能夠毫不猶豫地變得獨立自主。而且一旦自認是單親媽媽，就會開始覺得老公幫了很多忙（微笑）。」
「不只是老公，小孩也一樣。做母親的也可以跟小孩訴苦，只要記得展現自己獲得鼓勵後，繼續努力的樣子即可。
「我好討厭寫分析報告喔！但你親我一下的話，我可能就有力氣寫了」、「我必須要命名，但卻一個名字都想不出來。你來說幾個以『ㄅ』起頭的字試試」、「這種時候，男生會有什麼感覺啊？」我家兒子對於我的無厘頭行為，真的是非常配合，而且我越是倚賴他，他就越愛我。
不要太努力，要為對方付出，也要讓對方為妳付出。為對方付出是為了感受到「因為有我，所以這個人能夠生存」；而讓對方為自己付出，則是為了讓對方感受到「因為有我，所以這個人能夠生存」。沒有什麼比「因為有我」的感受，更能增加人的自我肯定，請把這種感覺也送給妳的家人吧！」
「若妳是即將展開婚姻生活的人妻，請務必牢記這點。不知不覺地做得太過頭，很可能會剝奪了老公或孩子在家中的自我肯定感。在新婚的激昂情緒中，還是要有所自制，並努力地倚賴老公比較好。此外，當妳對老公感到火大時，越是能幹的女人，就越容易覺得「我自己做就好，什麼都不幫我做也沒關係。」但這絕不是正確的策略。正因為老公什麼都不幫忙做，令妳覺得家裡沒有愛，才更要發動「讓對方為妳付出」戰術。就是因為太少「讓對方為妳付出」，才會造就「懶惰、無情的老公」。」
「「道理」其實會對女性造成二度傷害。女性腦是靠「同理」運作。女人用「同理」來換檔、忘記不開心的事、讓好事的效果加倍。我想說的，就只有這些而已。若妳開著手排車，但堅持「我可是絕對不踩離合器」的話，我不會有任何意見。雖然這樣車會無法照著妳所想的運作，但就當成是人生中免不了的悲哀。」
「對於男性腦，我也是非常同情的。對於發生在半徑3公尺以內的事情，男性腦真的完全感覺不到。看不到眼前的東西，老婆的很多行為舉止也都看不見，因此，不會意識到老婆心裡想的是「老公當然知道，而且應該會出手幫忙」。在替寶寶換尿布時，因為寶寶翻了個身而導致做媽的拿不到擦屁股用的濕紙巾。明明老婆這時很煩惱，但身旁的老公卻是漠不關心，這會讓老婆就會陷入深深的絕望之中。其實老公並不是「明明知道老婆的狀況，但卻刻意忽視」，他只是沒能掌握老婆的狀況而已，並無絲毫怠慢或惡意。」
「所謂的「專職家庭主婦」，是老婆為了想在外頭全力拼事業的老公，基於「我想支持他，反正自己對外頭的工作也沒有那麼大的熱情，我又喜歡小孩，更何況老公又不擅長做家事」等原因，而捨棄外面的工作，一手攬下大半家務的「一時狀態」。她們並沒有承諾要一輩子負責家裡所有的工作。老婆們理所當然地覺得，老公一旦退休待在家裡，老婆的家務負擔就會減少才對。有些老公退休了卻還一心認定「家事是老婆的工作」，這真的很危險；甚至覺得自己做家事是在「幫忙」的，也一樣糟糕。」
「順道一提，我曾在我寫的《ヒトは7年で脱皮する(暫譯:人的蛻變要花7年時
間)》一書中提到，夫妻要達到完美默契得花上35年。結婚到了第35年，才終於迎來安泰之年。我在約莫在10年前，就從大腦的週期性推導出了如此結論，而這天終於來了。以我們夫妻來說，這結論完全正確。
所謂的夫妻關係，真的是有夠麻煩。
為了增加子孫基因的多樣性，人類會追求自己所不具有的特質，愛上感受傾向與自已完全相反的對象。怕熱的愛上怕冷的、不好睡的愛上總是能呼呼大睡的、急性子愛上慢郎中、一絲不苟愛上吊兒啷噹、熱情如火愛上冷酷如冰。
本來男性腦與女性腦在瞬間的行動上,天生就被調頻成恰恰相反。發生事情時,希 望對方能和緩地詢問自己感受的女性腦,與想要迅速解決問題的男性腦,反應可調大相逕庭。
雙方絕不會是在一起，便以完美默契相知相惜的對象。
結婚之初，因為被施了愛的魔法，所以對方怎樣都可愛，正所謂「情人眼裡出西施」，但愛的魔法不久後就會消逝。
進入周產期(懷孕、生產、哺乳)的兩人，基於生殖策略，兩性不同的大腦調頻作用會變得更加強烈，因此，愛的魔法消逝後的落差極大。老婆有一段時間會覺得老公非常惱人，一點小事便能讓她們落入「老公根本不懂我」的絕望深淵。
老公還是老公，就這樣不斷傷害著已經改變了的妻子。
我想告訴這世上所有夫妻，「別落入大腦的陷阱！」
想盡可能留下最多樣基因的大腦，並不是被設計成一直只愛「同一對象」。我們必須違逆本能，拼命滑著這艘夫妻之船以免它下沉。
當然，你也可以不去違逆本能，過著一輩子談好多段戀愛的人生。身為一個專注於大腦的人，認知到若要體驗「第35年的安寧」，就非得在某個時間點決定「要和這個人一起走到最後」。
這本書是為了決心「要和此人共度一生」的女性所寫。不論選擇哪種生存方式，女人的路總是險惡。
因為折腾女人的，是女人自己的大腦。」
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